Por fin descubrí quien te puede hacer feliz

Mira que se ha buscado a través de los siglos y siglos como hacer feliz a la gente, como conseguir que si no ría, al menos que sonría y darle un momento de felicidad, aunque sea solo un instante.

Pues ayer, sentado en las escaleras de un atrio de una iglesia (ya ves tú lo que es la vida) lo descubrí, y quién me iba a decir a mí que para ello solo se necesita un autobús; sí, un autocar, nada más, así de sencillo: un vehículo de esos largos de cuatro ruedas en el que todo el personal va como en pandilla pero que por los caretos que ves, como que no.

¿Que cómo me di cuenta de este hallazgo, que como otros, han cambiado mi vida, mi existencia? Pues muy de mañana, sin estar seguro de si me hallaba durmiendo o despierto, como medio ido pero como que a la vez había vuelto, fijándome en nada pero como que en todo; en ese estado que no es estado ni nación ni país ni ná, en un yo que sé que no sé yo, y que si estoy pero para qué estoy… vamos, confuso, en una palabra, que ya la podía haber dicho antes, verdad… pues ahí me di cuenta.

Mira, tú eres busero, estás en la parada, pones la primera, arrancas, no recorres ni tan siquiera un metro, ves a alguien que se acerca corriendo, que te hace señas de que pares, frenas, abres esas puertas que hacen fisssshhhh y… ¡¡¡¡ alucinante !!!! una sonrisa ves en la persona que entra… pero una sonrisa y una dentadura… ¡¡¡¡ Dios que sonrisa !!!! ¡¡¡ Dios si pilla un churrasco !!!!

Es tal la satisfacción, el éxtasis, el agobio que se quita de encima cuando el busero para y sube…  es de tal magnitud la alegría que se lleva, que yo, por ver contentos a los demás, estoy por hacerme busero y si tengo que salir de la parada, por ejemplo a las 14.15, pues de las 14.00 a 14.15 me paso todo el rato haciendo amagos de que arranco, que con tal de ver a la gente alegre… lo que sea.

Y fíjate si haces feliz al personal, que me da, porque me da, que si comento el tema a todos los que ya están en el autobús, pues que se empatan, que no salimos y que somos capaces de pasarnos pues tres o cuatro años todos allí juntitos y tan a gusto viendo sonreír a los que van subiendo.

Mira que parecía complicado esto de hacer feliz a los demás, mira que le han dado vueltas desde hace siglos sobre cómo conseguirlo; y si te soy sincero, pensar que era tan sencillo, nunca tal pensé, ay no no, como te lo cuento.

LIBROS DE MANUEL GUISANDE

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Gallardón, el hombre que hizo una ley para Oriente Medio

Normal que se fuera, que dejara su cargo, y normal su anteproyecto porque teniendo en cuenta que, como el mismo dice, llevaba 30 años en política; pues Gallardón vivía en eso, en 1984; y claro, pues su anteproyecto en 1984, solamente nueve años después de la muerte de Franco podía tener un pase, pero para el 2014…

Pero lo que le ha pasado a Gallardón le ocurre a muchos cargos, que de tantos años en política viven fuera de la realidad. Si Gallardón fuera a varios edificios de 10 plantas en España, no en Oriente Medio (que es para donde creo que hizo el anteproyecto) pues muy probablemente hablando con el personal sabría la realidad del ciudadano de a pie, lo que piensa, lo que quiere y desea.

A buen seguro que en varias viviendas encontraría a alguien que ha tenido que abortar, le explicaría en detalles los motivos y las causas, los traumas, y en vez de teorizar y redactar un anteproyecto en un lujoso despacho, igual con unos apuntes en una boca del Metro podría ser suficiente.

Pero claro, yendo todos los días como un zombi a una sede del partido, preocupándose de si escalas o no posiciones en las listas, si se trepa mejor por aquí que por allá, y que si me dan una puñalada así la devuelvo asá… ¡¡pues qué le vas hacer!!, que te distorsionas, que descontrolas y ya no recuerdas la última vez que saliste a la calle en plan ciudadano normal.

Entonces ocurre lo que ocurre, que un día de casualidad ves el calendario y que no es 1984, que aunque termine en 4 es el 2014, y que treinta años en el limbo y con un problema que no existía… pues que se notan y afecta.

En fin, que perdemos un político pero ganamos un gran historiador, porque me imagino que escribirá un libro autobiográfico y para contar la década de los ochenta, mejor que él… nadie.

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¿Pero cuándo se celebrará el Día del Silencio?

Hay días internacionales para todo: para el Cáncer, para el Trabajo, para la Paz, para la Mujeres Rurales, para los Derechos Humanos, para… yo que sé, seguro que para el Ibuprofeno; ¿pero no habrá el Día Internacional del Silencio y si no es internacional por lo menos nacional, local o en casa?, ¿no habrá un día en el que no haya Internet, ni móviles, ni teléfonos, ni televisiones, ni radios contándonos que es genial tomar un vaso de vino al día, el pescado blanco, hacer ejercicio o chuparse el pie?.

¿Es que no puede haber un día Día del Silencio?. El día de tranquilidad absoluta, incluso ni hablar y como mucho alguna mueca, pestañear o parpadear… pero no es posible que no haya un día, uno solo, aunque sea cada cuatro años, que no tengamos que oír al Rajoy, al Artur Mas, al de Guindos, a tu vecino a tu vecina o al BCE de los bemoles y que si el paro sube o baja y que si el Ibex llega o no a los 11.000 puntos o que en la Universidad de «jayogua» han descubierto que la oreja, si, tú puta oreja era más pequeña que la de un neandertal…

Pero no puede haber un día dedicado al Silencio, pero de tal silencio, de tal mutismo que hasta el gilipollas del ñu no cruce el río porque siente a los cocodrilos, en el que quiera pensar que piense, el que quiera dormir que duerma, al que desee perder el tiempo que lo pierda, el que quiera soñar que sueñe o el que quiera despeñarse que se despeñe pero eso sí, en silencio y ni cartita al juez ni leches…

Pero no habrá un día en que estemos todos calladitos, pero todos, como una especie de lavado mental para liberarse de tanta bobada que se escucha, que se lee e incluso se dice y digo… muditos, pero muditos todos….

Os lo juro que si un día se celebra ese Día del Silencio me apunto y lo primero que haría sería dejar de darte la vara con mis artículos, que también de ellos debes estar hartito, y no me digas que no, que a veces hasta lo estoy yo. ¿Es tanto pedir un día, un solo Día del Silencio? Pues mira, yo mañana empiezo, no voy a decir ni mu. ¿Qué? shhhhhhh….

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Entiende tú a un gallego, porque yo… dimito

Supongo que a vosotros os pasará lo  mismo que a mí; que si eres de Cádiz, Jerez de la Frontera, de Chipiona, Sevilla o Granada, amas tu tierra, ni más ni menos que como yo adoro la mía, Galicia, pero personalmente creo que en la mía hay algo muy singular.

No son las rías, ni que el agua esté electrificada, ni que de cada 10 barcos que pasan se hundan 9 y al que arriba le aplaudamos, o que los políticos de Madrid solo vengan a bañarse en verano y no se ahoguen… que también es otra desgracia… no; lo peculiar, lo singular de Galicia somos nosotros, los gallegos. Nosotros somos muy especiales.

Tú conoces a un gallego que ha estado en la emigración y te dice: «Pues estuve 20 años en Suiza, en Sachseln (un pueblo de unos 3.000 habitantes, no creas tú que más) y entonces añade, como si Sachseln pues estuviera ahí al lado, «¿lo conoces?». Y tú que te quedas así en plan de «como voy a conocer Sachseln si aún estoy pensando si la capital de Suiza es Berna…»; pero para el gallego decir eso es normal, como si todos hubiéramos estado allí, y hasta te observa como pensando «mira que no conocer Sachseln… ».

Y entonces, para darte referencias añade con un tinto en la mano y la barriga rozando la barra con un jersey a lamparones: «¡¡¡ Sí, hombre !!!!, que está al lado de Giswil  (otro de 3.000 habitantes) que vas por allí y das  a Lungern… (este ya de 2.000)» mientras pone cara de que te da  por imposible y lo máximo que tú dices es: «Bueno, ese último sitio me suena», que lo dices pues yo que sé ya porque lo dices, supongo que por que tienes habla que por otra cosa…

A mí cuando me ocurre esto pienso: «Pero este que me habla es un gallego que fue a Suiza, o (como estamos siempre en grupo donde sea como si montáramos un país paralelo) será un suizo que ya de pequeño se empató tanto con los gallegos y cree que es gallego y aún recuerda algunas imágenes, algunos sitios de Suiza de cuando era niño suizo… ».

Y claro, como el gallego no es tonto, porque lo verás así como que no se entera, pero no se le escapa una y es un lince, te pregunta «¿E ti… e ti en qué traballas?». Y entonces dices que eres periodista y no falla; se da como media vuelta, con un giro que sí, que parece va a terminar en el Sachseln ese, te vuelve a mirar, se inclina y te suelta mientras a la vez mira al dueño del bar: «Carallo, e ti estudiaste e non sabes onde está Sachseln… ».

Y te quedas como que eres bobo, que igual lo eres, y mientras te autoanalizas igual nunca sabrás si realmente eres bobo pero bobo de verdad, pero que el Sachseln no se te olvida en la vida… y así, pues poco a poco, como que vas conociendo Europa. Sachseln, Sachseln… ya te vale.

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¿Te acuerdas cuando solo hablábamos del pa amb tomàquet?

Le llaman «fractura social»; pero bueno, eso es como la diplomacia estadounidense, que cuando dice «cierto malestar», al día siguiente vas a dar una vuelta por tu ciudad, crees que está nublado y no, lo que está es cayendo son como unas 700.000 bombas y alguna tonelada de alimentos para que hagas boca por lo que aún va a pasar.

Pues en Cataluña, me da que es lo mismo, que la «fractura» va a terminar como el rosario de la aurora, con un mosqueo más que generalizado y una paranoia enfermiza hablando siempre de lo mismo: Independencia.

Y es que ya es tener mala suerte, oye. Mira que solo hay una vida, pero solo una, y ¡¡¡hala!!!; en vez de estar más o menos tranquilo como todos, con esos problemas cotidianos que son la chispa de la vida… pues no, das con un iluminado como Sir Artur Mas y te monta un bacalao en la cabeza que no paras y más que una chispa lo que tienes es una bomba intercraneal a punto de explotar.

A mí últimamente los catalanes se me parecen muchos a los argentinos (que como todo el mundo sabe es gente muy parca en palabra) y cuando antes te hablaban del Barcelona, de la industria o de la cultura… pues ahora, de la independencia, de la soberanía, de que son y no son o que dejan de ser pero a lo mejor serían… y tú, que eres gallego, extremeño o andaluz insistes en que no le de vueltas, que si vamos de tapas o de vinillos y pelillos a la mar. Pues no: independencia, idependencia e independencia. Monotema

¿Dónde están aquellas conversaciones que unían tanto en la cocina de si al pa amb tomàquet se le echa más o menos aceite o más o menos tomate? ¿o si la tradición de los ninots tiene su origen en esto o en aquello? A tomar viento la diversión, llegó el Comandante Mas y mandó parar; aunque igual, quien te dice a ti que lo ascienden a Coronel y no hay quien le escriba, en la cárcel, claro.

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¿Me estaré descerebrando o ya lo estoy?

Esto de escribir tiene su historia, y hay momentos que no sabes si empiezas a tener el síndrome cebolla: que te repites, que alguna idea que se te ocurre ya no sabes si la has escrito o no, un lío… un cacao mental…

Y es que esto es como tú en tu trabajo; que si haces una tarea, pues te acuerdas, pero si haces 5.000… si haces 5.000 que te vas a acordar de lo que hiciste hace tres o cuatro años el 7 de noviembre, por ejemplo… bo.

Pues esto es igual. Si escribes un artículo, pues no te repites; dos, tampoco; pero cuando ya vas casi por el 500… es que 500 artículos a una media de 4 ideas estúpidas en cada uno, pues te salen 2.000 chorradas, que si las divides entre 4 años (que es lo que lleva abierto este chiringuito de blog) pues son 500 bobadas al año, que si las repartes entre 360 días… te sale a 1,3 desquicie diario… vamos, como para acordarte y como para estar mentalmente equilibrado… imposible.

Y solo me refiero a la estupideces escritas, que si añado las que digo al día… vamos, que si hay curación avisa y que me internen, que yo a eso de las experiencias me apunto a la que sea, y si es tumbado en una camilla, ni lo dudo.

Y con estos datos, pues claro, es normal que me digan: «Es que tienes una facilidad para escribir…»; si hombre, lo que tengo es una tara, una especie de desarticulación intercraneal...  Lo bueno de esto, aunque al día se te ocurran 1,3 gilipolleces, es que socialmente está admitido, aunque supongo que si pasas de 1,3 delirios y llegas a los 4,2, pues ya el Estado toma cartas en el asunto: llaman a tu seres más cercanos y les explica el problema que tienes; te dan una subvención por inútil para que no hagas nada, no la vayas a liar; tu familia llora ante la desgracia que le tocó en casa y la gente empieza a mirarte de una forma…

Yo no sé si llegaré a ese placer que debe ser tonto perdido y subvencionado, pero últimamente, que de 1,3 descontroles mentales al día he pasado al 2,5… no me lo quita nadie; y lo noto no porque haya recibido un aviso del Estado, una subvención por bobo o porque mi familia llore… tampoco, sino porque a veces me miran… pero me miran de una forma… a ver si es que en vez de estar en el 2,5 ya estoy en 3,7… rozando la felicidad…

@manuelguisande

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El ciudadano Sánchez y la mediocridad política

Tras la debacle de Rubalcaba en las generales del 2011, porque hay que ser optimista y un poco simple por no decir lelo pensar que si no convenció a Zapatero, al que veía todos los días, iba a convencer a millones de españoles; ahora toca Sánchez, que esto parece como una tómbola, a alguien hay que sacar del cesto sea como sea.

Y una vez elegido… pues a un ciudadano que se llama Sánchez y que aparece de la noche a la mañana, se le monta toda una película como si fuera una megaestrella o como si fuera el no va más desde la invención del sorbete, marketing que le llaman.

Y hartito me tiene el señor Sánchez porque para decir cosas tan trascendentales como: «mejorar la transparencia» o «abrir puntos de encuentro con el resto de formaciones políticas para afrontar un proceso de regeneración democrática», sinceramente no sé para qué se montó tanto lío y tensiones en las primarias del PSOE, que eso lo dice mi hija de 14 años y no hace falta elecciones.

No dudo de las buenas intenciones de Sánchez; lo malo no es que a un tal Pedro Sánchez nos lo metan por los ojos para formar a toda pastilla un líder ante la opinión pública, ni tampoco quienes han elegido a Sánchez. Lo grave es cuántos han elegido a Sánchez. ¿Y sabes cuántos? Pues al ciudadano Sánchez; es decir, a un señor que un día podría gobernar España, a 50 millones de habitantes (y esto ocurre en todos los partidos, porque te afilias o no cuentas para nada) lo han elegido un total de 62.411 militantes de los 200.000 que aproximadamente tiene el PSOE.

Dicho de otra forma, de los 200.000 miembros del PSOE tiene que salir uno por narices, y el resto de españoles que no está afiliado (más de 49 millones) pues a esperar a ver quien aparece de entre esos 200.000 Y claro, pues de entre esos 200.000 aparece lo que aparece, sale lo que sale y no hay más cera que la que arde.

Eligiéndose entre amiguetes

Y si ya es preocupante esto, más lo es si un día Sánchez llega a gobernar España, ya que en vez de rodearse de un núcleo de expertos independientes y con eficacia contrastada y demostrada (que sería lo normal y lógico, pero de esto no ha dicho nada, que entonces sí sería una novedad en la escena política) pues hará lo que vienen haciendo todos: nombrará ministros, secretarios de Estado y directores generales… vamos, los que cortan el bacalao, entre sus 200.000 militantes para pagar favores y apoyos a su candidatura, a sus amiguetes.

Si luego nos extraña la mediocridad de nuestros dirigentes, esta puede ser una causa: o te afilias… o nada. Así nos va e iremos, porque por lo oído hasta ahora a D. Pedro… sin novedad en el frente señor Sánchez.

@manuelguisande

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