Y si me secuestran en México…

 

Para cuando leas estas líneas, ya habré dado mi primera clase de Periodismo y quizás haya comenzado con el curso de guiones o el de escritura creativa en el Instituto Tecnológico y de Estudios Superiores de Monterrey (TEC), México.

Y también aún estaré pensando si lo que la azafata me dio en el avión fue un zumo de naranja o dijo que era de color naranja, porque por el sabor… me da que moriré con esa duda.

Y hablando de esto, del patearla, me vienen a la mente todas las recomendaciones de mis amigos: que tenga cuidado, que México es como la guerra, que mire por donde voy, que te pueden secuestrar… Y, claro, esto del secuestro tiene su cosa porque como estoy en Monterrey ciudad, me imagino que los secuestradores me llevarían a una zona rural, con lo cual, entre el miedo, los nervios y la agitación respiraré unas bocanadas de aire puro…. a toneladas, que bien las necesito para limpiar mis pulmones de tanta nicotina. Es que si no eres positivo…. en fin.

Según mis amigos, si te secuestran, como medio de intimidación para cobrar un rescate, te cortan un dedo. ¿Un dedo? ¿solo uno? ¿tres? Pues sí que hacen negocio, que me quedan nueve u siete y me llegan y sobran que yo solo  escribo con dos.

Y dicen, que el susodicho dedo se lo envían a tu familia a casa en una caja, y esto sí que me preocupa, porque está Correos… como para enviar algo, que me imagino que desde Monterrey a La Coruña, para cuando llegue el dedamen me tienen troceadito y ni con la prueba del carbono 14 van a saber de quién de quien es.

Por eso he decido llevar siempre, pero siempre, vaya por donde vaya, el ordenador a cuestas para dado el caso poner mi dedo e Instagran o Facebook, que se tarda menos. Lo de que cobren… eso ya es otra cosa.

Y qué puede pasar si me secuestran…. pues que alguno es gallego o descendiente de gallegos, fijo, de Arcade, Lalín o por ahí, y estoy seguro que en cuanto les cuente algo da terra, da morriña, de los mejillones de la ría de Vigo y tararee una muiñeira…. vamos, que entramos en una intimidad que les diría: «Pero güey, ¿cómo se os ocurre secuestrar a un escritor, que no tenemos ni un real?  Anda, dame lápiz y un plano de Monterrey que vamos a dar un golpe de los buenos, y no esta chorrada de secuestrarme a mí, que aún la vas a liar con un conflicto internacional y te van a pillar».

Mira, yo si te soy sincero, de secuestros no sé nada, lo que ves en la pelis y poco más; pero estoy convencido que me pongo a ello y en una semana tengo un plan que flipan y se lo regalo, eso sí, si me devuelven el dedo… que si no, nada.

Que quedan contentos, que me ven cualidades, que ven en mí un futuro prometedor y que por esas cosas de la vida me hacen gobernador de una provincia, pon tú de 500.000 hectáreas, por ejemplo, pues nada, ve pidiendo terreno que yo voy haciendo parcelas y las regalo.

Que en vez de cortarme un dedo me dan un balazo y la pateo… pues mira, sinceramente no sé qué decirte, porque entre morir de un disparo o atropellado en un vulgar paso de peatones frente a un Macdonald o un Cortefiel… casi me apunto al tirito ¿no?, por lo menos sobre mí se crearía una leyenda negra y vendería más libros. No sé ya si, además del ordenador, llevar una bala… por si les acaban o fallan… los hay tan torpes…

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