Pablo el alcalde, la sioux , Cleveland, el agua y la aldea; ¿alguien da más?

Cuando la cosas se complican… se complican o, como decía mi abuela, lo que está de Dios… está de Dios; y de Dios estaba que iban  a venir de visita a la aldea mis suegros: Theodore Paynther y su esposa Jewel, él de la tribu sioux y choctaw, ella de los cherokee, mi mujer de la sioux y yo de Santiago de Compostela, con dos bemoles y Cierra España, joé si mi padre levantara la cabeza…

Días ante de la invasión, durante más de una semana, vía telefónica, hice de embajador  de España contando a mis suegros que nada como este país, que una maravilla, que hay las mismas comodidades que en cualquier otro de Europa, que España es lo más de lo más, que está entre los más desarrollados del mundo mundial y que nada tiene que ver con los países tercermundista… sin comparación, pe-ro-es-que-no-hay com-pa-ra-ci-ón, por diosssss… dónde vas a parar…

Ante cualquier pregunta de Theodore y Jewel contaba lo que no te puedes ni imaginar. Hasta les dije que en Galicia hay rascacielos, y no uno o dos, sino muchos, tan altos como los de Houston y Nueva York o más, pero o más (que ya puestos…)  y solamente me faltó decirles que por la mañana en la rías gallegas las sardinas salen del mar y no necesitan ser capturadas porque ellas mismas son tan obedientes que van directamente a la sartén y allí se inmolan, con un gracejo ellas…

Y entonces ocurrió que…

Pues así estaban de mentalizados mis suegros cuando nada más llegar a la aldea, agotados del viaje, quisieron darse una ducha y…  ¡¡¡¡¡nooooo!!!! ¡¡¡¡sin aguaaaa!!!!; pero cuando digo sin agua, es sin agua, ni una gota, y fue ver sus caras que pedí a Dios que no se fuera la luz, que todo menos un apagón, y yo no sé si fue la fe o que yo ya estaba eléctrico e hice de bobina…. pero el tendido lumínico se portó como un campeón, pero ganas de llorar y que con mis lágrimas se ducharan… una ansiedad oye…

Entonces, como uno es muy caballero, pues decidí que por lo menos para beber podría conseguir agua (es decir, ya estaba en la fase de conseguir) y allá me fui con unas botellas en un caldero en plan sherpa a buscarla  a un riachuelo; bucólico el asunto lo que quieras, pero lo que pesan diez botellas… tela, y lo que beben… otra.

Tras el primer trance, al día siguiente vinieron arreglar no sé qué de una tubería del manantial y no me digas cómo… pero una pieza que encaja que no encaja, que se acopla que no se acopla, que es del 25 y no del 55… pues mira por dónde, ni se encajó ni se acopló, se rompió, y otro día sin agua y ya me veía yo como los chinitos esos de las pelis, con una vara larga sobre el hombro y dos cubitos  en los extremos trayendo el líquido elemento de un riachuelo cantado: «chinchichín, chonchonchón, o se van ellos o me voy yo; chinchinchín, chonchonchón… ».

Una llamada urgente

Y como el asunto veía que no, que no tenía trazas. llamada urgente al Ayuntamiento en plan ¡¡¡ mayday mayday!!! y… mira que rajo de los políticos (aunque cuando lo hago realmente son de esos que ocupan altos cargos en Madrid), pues fue llamar, y el alcalde, Pablo, (que parece un bróker pegado siempre al móvil atendiendo a los vecinos), nos hizo una visita y aunque no lo dijo yo creo que al ver tanto extranjero adoptó decisiones radicales para evitar un conflicto internacional en ciernes.

Así que Pablo, oteó el horizonte y explicó la solución en un plis plas mientras mis suegros, mi mujer y los niños, sentados en la finca, parecíamos un grupo de refugiados a punto de emigrar; unos pelos, unas caras, unos ojos caídos, un qué pasara que todo puede pasar… vamos, no dan unas maletas y nos ponemos andar… fijo.

Y finalmente, después de algo más de dos días… bueno bueno, ¡¡¡ qué adelantos hay en España!!!: ¡¡¡había agua, había agua, había agua!!! sin necesidad de que todas las tribus que estaban en la casa/reserva tuvieran que hacer la danza de la lluvia. Y así fuimos todos felices; pero, y aunque no soy rencoroso, este caso es distinto, porque  tal y como me miraban, tú espera que vaya yo a su casa de Cleveland, que como abra la nevera y no haya la condenada Coca-Cola, estos tíos, digo, suegros, me la fabrican, como hay Dios.