Un accidente aéreo, quién lo pillara

Escribía hace unos días que un entierro une mucho a las personas aunque lleven años sin hablarse y que nada como un accidente aéreo para que esa unión sea hasta el final de los finales. Y en esas estaba, en el mundo de lo etéreo, de lo volátil, más en el aire que en la tierra, cuando descubrí, además, que un accidente de aviación (pero de los buenos) de esos de los que del fuselaje te queda como mucho un trozo para hacer un llavero o un cuchillito para escribir en un árbol «hay supervivientes» te hace descubrir a la verdadera persona que llevas dentro.

¿Tú te consideras un tipo un tanto inútil, más bien tirando, como te diría yo, a pardillo, a torpiño…? ¡¡¡Qué va , hombre, qué va!!!. Lo que te pasa es que no has tenido un accidente aéreo cacaomaravillao en las montañas rocosas, con 20 grados bajo y con 800 o 1.500 pasajeros.

Si yo te conozco, vamos que si te conozco. Tú tienes un siniestro así y eres el primero que te pones a organizarlo todo. ¿Qué no? Que ya sé que lo tuyo es montar en casas muebles de Ikea y que lo haces cuando encuentras la salida de ese agobio de instalaciones, si la encuentras, que dicen que hay quien vive allí porque no la halla; sí, hombre, que ya sé que también eres el encargado de poner los lápices y las referencias en los muebles y que muchas veces te equivocas porque tú de sueco, pues como todos, lo justo… Bueno, pues tú tienes un accidente aéreo y nada más chupar tierra ordenas los grupos por edades, hombres a un lado, mujeres y niños a otro; heridos leves aquí, graves allá; y los muertos para acá y tapados con mantas para no desmoralizar a la tropa.

Sí, joé, que ya sé que habrá momentos que hasta te digas para ti mismo: «¡¡¡Ostias como somos los Manríquez!!!». Sí hombre sí, Manríquez, que sois mucho. Y así, sin darte cuenta, cuando no han pasando ni cinco minutos del accidente, localizas en lo que queda de cabina la emisora echa polvo, hallas las instrucciones y hasta la montas con los cables que hay, que te sobran como 50, y funciona aunque nadie te oiga porque no hay cobertura.

Y en segundos, pero en segundos, porque tu cerebro va a una leche del diablo, que es todo un torbellino sin parar, averiguas las profesiones de todos los pasajeros y sabes que aquél es soldador, que este otro estudió estructuras metálicas, y que el de más allá hizo un vuelo experimental y… macho, con dos bemoles te subes a un asiento, y a grito pelado planteas rehacer el avión, levantas la moral de todos y te aplauden y gritan «¡¡¡Manríquez, Manríquez !!!!», en ruso, en alemán, en serbocroata, en gaélico, en…

Y con esos dos bemoles que solo los tienen los Manríquez, los Manríquez de toda la vida, como tú, lo rehaces; joé que si lo rehaces. Y mientras lo rehaces has racionado la bebida, la comida, los medicamentos y hasta se te ha ocurrido una fórmula que con los albaricoques y los zumos de naranja y otras frutas bien exprimidas, con la ayuda del pasajero 722, que es químico, has hecho una especie de combustible para el despegue.

Y, acojonante, lo consigues sin ir a Harvard, ni a Oxford; en las putas montañas rocosas esas, allí solo y con guantes de los chinos. Joé Manríquez, eres lo máximo. Y tú que solo pensabas que lo único que sabías era montar muebles de Ikea… no jodas… Tú lo único que necesitas es eso, un accidente de avión, pero un buen accidente de la releche para conocerte. No lo olvides, que tú eres eso, un Manríquez joé, Man-ri-quez, flipante. ¿Ikea, Ikea?… bo.

PD. Disculpad por los tacos, pero…. de verdad, no me digáis que no le iban al pelo