El abecedario, como la vida misma

Mi mujer Veneatra, que en indio americano significa «generosidad», es maravillosa. Cuando me ve sentado escribiendo ante el ordenador estoy seguro que piensa: «A ver qué tontería se le ocurrió ahora». Y no falla. Ella me conoce bien, y yo también, tanto que no nos entendemos; sí, no nos entendemos mucho por el idioma, y por eso nuestra relación va viento en popa… ¿Y con mis suegros?, con mis suegros, si saber nada de inglés y estando ellos a 8.000 kilómetros, en Cleveland, mi relación es genial, pero genial genial. Nunca tal veredes Mio Cid.

Pues estaba yo pensando que esto del abecedario es como la vida misma, como una pequeña sociedad, con sus problemas, alegrías, traiciones, envidias, grandes personajes y personajillos. Por ejemplo, las tres primeras letras son como las simplonas, las bobaliconas, por eso muchas personas, ante una situación evidente suelen decir: «¿Pero no sabe eso?, si eso es el a,b,c».

La i, por ejemplo, tiene un problema bien distinto. Toda la gente está empeñada en ponerle los puntos, cuando la i lleva punto desde que el mundo es mundo, y la i piensa, porque piensa: «¿Y por qué no se meten con la jota, que también lleva punto?». Pero claro, es que la jota, además de punto lo que lleva es una vida tan baqueteada con tanto baile en Aragón que…. La única alegría que le queda a la i es mantener su orgullo cuando alguien la cuestiona: «¿Con i o Y griega?». Que es como decir: «Doña i o la alcahueta esa extranjera?». Claro que también está, en versión española la señoritinga P, cuando le ponen puntos suspensivos diciendo: «Es una P….».

También (y esto no la sabe nadie) hay dos letras con las que hicieron todo tipo de experimentos y ensayos. Una quedó pseudoclónica, unidas: la W, que es una evolución alterada de la V, y la otra es la Doly de las letras hispanas, la LL, variante perfecta y doble de la L, que eso no lo ha conseguido científico alguno, ni de Harvard o Iowa, dos, pero dos iguales y de una tacada.

Pero con las letras se han hecho muchas injusticias y abusos, se apropian de ellas sin el mínimo rubor para cualquier tipo de fines, como les ocurre a la K, a la L y a la M, que nadie sabe cómo pero de un día para otro terminaron en el fuselaje de un avión holandés y la Real Academia Española de la Lengua ni se entera y si lo sabe (que yo sé que lo sabe, bueno hombre que si lo sabe) no ha hecho protesta oficial alguna vía diplomática a las autoridades holandesas, que es adonde pertenece la línea área KLM…. que así nos va a los españoles, menos mal que respetaron llevarlas juntas, ni cambiarlas ni separarlas, pero lo de la KLM tiene delito.

Letras hay 27 (del banco bastantes más), y como son muchas, lógicamente, ¡¡cómo no!!, entre todas ellas es normal que haya alguna que tenga una tara, un defecto, como la H, que es muda. No sé cuándo exactamente se hizo un intento por curarla, no hay datos sobre ello; sé que fue hace tiempo, cuando la juntaron con la C, pero les salió mal la intervención terapéutica porque la mezcla resultó basta y vulgar, pero muy vulgar: la ch.

Pero que no te dé compasión la H, que ésta anda siempre con segundas y muy malas intenciones porque aunque no se pronuncia (en las encuestas es de las no sabe no contesta) muchas veces va intercalada. ¿Y para qué va intercalada si no se pronuncia? Pues por fastidiar, hombre por fastidiar, porque la H… como te diría yo, la H es como un amante en un matrimonio, siempre por el medio.

Además, de la letra H el personal está harto porque cuando hay un mosqueo es la primera que sale al ruedo con eso de:«Ni por H ni por B»; que no sé porqué lo de la B, que no creo que sea por su catalanismo cuando dicen: «¿Con B de Barcelona?» Y digo que no creo que sea por eso porque conozco a más de uno que cuando le preguntan «¿Con B de Barcelona?», dice: «No, con B de Real Madrid». No sé, que tampoco voy a saberlo todo, pero comprendo perfectamente que la Q, por ejemplo, debe estar aburrida de oír la tontería esa con vocecilla de clara de huevo de: «¿Con Q de Queso?», que también podrían decir: «¿Con Q de Que te mueras?», que también vale.

Pero hay una letra que no sé como explicarlo, ya que por más que la analizo y estudio es toda una incógnita, la X. Y además no sé que pasa, pero normalmente se hacen comparaciones que siempre terminan en ella en plan misterio: «Si tres es a diez, cuatro es a X…». A saber de qué va.

En el alfabeto deberíamos fijarnos todos e imitarlo porque en él hay una que es la más internacional de todas las letras españolas, que supera a Cervantes por la mano y que lleva una batalla implacable contra el mundo. Es un ejemplo patrio, que si todos fuéramos como ella de combativa otro gallo nos cantaría y nos iban a tener más respeto en el mundo…. Es la Ñ, que ha montado un sindios por el sombrerito que lleva encima que ha ganado la guerra a todas multinacionales conocidas y por conocer y ha podido con quienes querían establecer un nuevo orden gramatical. Ni Google, ni Microsoft, ni Yahoo, ni el Bill Gates o Gates Bill de las narices han podido con ella. Todo un ejemplo de pundonor, orgullo y lucha.

Claro, con tantas letras pues… pues las hay tercas, como la R, ya sabes «erre que erre»; pero como todo en la vida siempre hay algunas a las que les tienes un especial cariño, por las que sientes una cierta debilidad y hay dos con las que me siento muy, pero muy identificado la M (aunque la desprecien diciendo vete a la M) y la G. y es que M y G…, que quieres que te diga, Manuel Guisande